Koliko ste puta čuli da dragi ljudi iz Vašeg okruženja za sebe kažu: Nisam dovoljno dobar/ra! Teško me je voleti! Glup/a sam! Da li su Vama ovakve misli prolazile kroz glavu? Većina ljudi bi se složila da ovakve misli predstavljaju primere samoomalovažavanja, ali da bez obzira na to što ih ne želimo utiču na nas na različite načine. Postoje situacije u kojima većina ljudi sumnja u sebe, na primer na intervjuu za posao ili kad upozna novu grupu ljudi. Samoomaložavanje sa druge strane može voditi da osoba osuđuje sebe u mnogim situacijama ili da nema poverenja u sopstvene sposobnosti, vrednosti i procene. Samoomalovažavanje je razumljiva reakcija na prošla negativna iskustva gde nismo imali validaciju, pohvalu i podršku ali se može razviti i tokom odraslog doba.
Kako se manifestuje samoovalovažavanje
Samoomalovažavanje oblikuje misli, osećanja, postupke i međuljudske odnose. Osoba koja samoovalovažava sebe često u svari krivi sebe, sumnja u svoje postupke, fokusira se na svoje slabosti i greške. Posledično može osećati anksioznost, potištenost, krivicu, bes i stid. Osobu tada često opisuju kao stidljivu, osetljivu na kritiku ili perfekcionistu koji se trudi i preko ljudskih granica. To je osoba koja izbegava konflikte i teško joj je da se zauzme za sebe.
Primeri sa posla i partnerskih odnosa
Na primer, osoba koja misli Nisam dovoljno dobar/ra! verovatno ovo kaže zato što zaboravlja i/ili zanemaruje pozitivne informacije o sebi i fokusira se samo na negativne. Kako bi se lakše nosila sa ovim uverenjima o sebi i kompenzovala ih osoba može razviti određena pravila ponašanja. Na poslu se izuzetno trudi, radi prekovremeno, preuzima i tuđe zadatke jer veruje da će tako izbeći grešku i neuspeh. U partnerskim odnosima stalno udovoljava drugim ljudima, jer misli da je možda tako neće odbaciti. Šta se stvarno dešava? Osoba ulaže svu svoju energiju u svoj posao, oseća se dobro kada su rezultati na poslu dobri iako je iscrpljena od rada. Ipak nerealno visoke standarde koje je sama sebi postavila je nemoguće uvek ispuniti i najmanja greška se doživljava kao neuspeh. U partnerskim odnosima se osoba se oseća dobro kada je hvale zbog toga što je ljubazna i spremna uvek da pomogne. Ipak to što uvek stavlja druge na prvo mesto dovodi do toga da se povremeno oseća ogorčeno i nezadovoljna je sobom. U stvari ne shvata da bi je njeni pravi prijatelji i dalje voleli čak i ako im se usprotivi.
Gde je izlaz?
Iracionalna uverenja o sebi i samoporažavajuća ponašanja održavaju nisko samopoštovanje. Promena je moguća ako prepoznamo i preispitamo ova uverenja što će poslužiti kao osnova za razbijanje samoporažavajućih obrazaca ponašanja. Teorija kaže da nas ne uznemiravaju situacije same po sebi, već naša interpretacija doživljenih situacija. Kako biste se osećali da u situaciji kada na poslu napravite grešku kažete sebi: Svako nekada napravi grešku. To što sam pogrešio/la ne znači da sam beskoristan/na već da sam pogrešivo ljudsko biće. Svakako biste radili sa manje opterećenja. Kako biste se osećali u partnerskom odnosu da mislite: Čak i da zadovoljim svaku želju i potrebu svog partnera/ke, da li je to garancija da ću biti voljen? Postoji verovatnoća da ću nekada biti odbačen/a, ali bez autentičnosti je nemoguće ostvariti istinsku povezanost. Zdrave granice su osnova zdreve veze.
Racionalan pristup će osobi omogućiti i drugačije ponašanje. Na poslu je neophodno postaviti zdravu granicu kad je reč vremenu koje provodimo na poslu. Poželjno je povremeno pitati nadređene za povratnu informaciju o svom radu. Važno je pažljivo saslušati te informacije a ne samo fokusirati se na greške, jer cilj je i dodatno ojačati sopstvene snage. Kad je reč o partnerskim odnosima, osoba bi mogla da eksperimentiše sa odvajanjem vremena za aktivnosti koje zaista želi da radi. Mogla bi da kaže „ne“ nekim zahtevima drugih i da vidi kako će reagovati. Verovatno neće doći do “katastrofe”.
Samoomalovažavanje je kompleksan problem koji za mnoge dugo traje i zahteva postupne promene. Prvi korak ka prevazilaženju problema je promena uverenja koja će omogućiti osobi da prevaziđe samoporažavajuće ponašanje i zauzme se za sebe.